Por conseguinte, apelo a todos aqueles que passaram mais um ano a ler religiosamente as minhas previsões espectaculares: mandem-me as vossas reclamações – mas acompanhadas de prendinhas, que eu sou bom rapaz e nunca enganei ninguém. Com as vossas reclamações, os vossos papéis de embrulho e as frutas cristalizadas do bolo-rei, o meu estaminé astrológico vai ficar de comer e adivinhar por mais!!! Sagitário (22/11 a 21/12)
Com que então já vais no teu 7346º flirt pelo MSN, anh? Devias fazer uma promessa ao Santo António Esótanga: se for desta que arranjas um namorado, vais vestido de verde e ela de azul… Que par tão bonitinho (suspiro).

Capricórnio (22/12 a 19/01)
Definitivamente esta não é a altura ideal para pensares em emagrecer, a não ser que queiras passar o Natal a saborear maçãs cozidas, enquanto meio mundo se regala com iguarias natalícias… Na passagem de ano, podes ainda tentar engolir sementes de abóbora em vez de passas, que tal?

Aquário (20/01 a 18/02)
Manter a boca fechada é preciso! Esquece o “A todos um bom Nataaaal”, nem que seja dedicado ao gato, porque nem os surdos aguentam essa voz de cana rachada. Para mais informações, ver eliminatórias do programa “Ídolos”.

Peixes (19/02 a 20/03)
Peixe que é peixe come sempre bacalhau no Natal… E tu tens vantagem, já que trazes o azeite contigo há vários meses, na cabeça. Vou-te oferecer sabão rosa, quando fizeres anos, a ver se o teu cabelo deixa de ser irmão gémeo de uma esfregona a pingar.

Carneiro (21/03 a 20/04)
Mais um ano que passou e o teu cérebro parece ter diminuído? Experimenta usar mais chapéus e boinas este Inverno… Para teres a certeza de que os teus poucos neurónios sobreviventes não desaparecem com o vento a bater nos cabelos.

Touro (21/04 a 20/05)
O Pai Natal deixou-me um recado para ti: “Este ano não vai haver prendas, devido ao facto de teres passado 12 meses a coçar alegremente a micose. Atenciosamente, o gorducho que te viu adormecer na aula de Português”.

Gémeos (21/05 a 20/06)
A minha bola de cristal avariou neste preciso momento e tive de me concentrar muito para encontrar as tuas previsões… Mas está tudo muito nublado… Será que vou ser contratado para fazer os boletins meteorológicos? Ou então és tu que vais conhecer o D. Sebastião na noite de consoada.

Caranguejo (21/06 a 20/07)
Se fosses uma carta de baralho eras o 8 de espadas… E estavas no circo, porque da maneira que tens tratado o teu círculo de amigos, bem que mereces agora umas facadinhas pelas costas para compensar a má língua…

Leão (21/07 a 22/08)
As tuas previsões astrológicas deste mês são tão interessantes como a receita de mão de vaca com tremoços da minha falecida avó Esótanga. Não tenho nada para te dizer, a não ser: LAVA AS MÃOS E VÊ ONDE AS PÕES! Olha que a Gripe A anda por aí.

Virgem (23/08 a 22/09)
Cuidados redobrados no foro emocional. Com a chegada da época natalícia, as pessoas normais ficam muito sensíveis e tendem a chorar por tudo e por nada. No teu caso especial – e visto que és um cubo de gelo – aconselho andares com uma mega-cebola no bolso!

Balança (23/09 a 22/10)
Não adianta andar com rodeios, porque a verdade é só uma: este mês vai ser para ti o pior do ano. Aconselho-te a ficares em casa a fazer sudokus e palavras cruzadas, porque o improvável pode acontecer: seres atropelado pelo camião do lixo, no fim do almoço de um dos feriados de Dezembro.

Escorpião (23/10 a 21/11)
Finalmente cheguei ao meu último signo… Estava a ver que não ia a tempo de comer umas rabanadas com canela… Ui, já estão todos na mesa! As tuas previsões são que vais sobreviver a tanta guloseima - que sorte, já viste? Agora vou encher o papo de doces, adeussss.