Espalhador(a) Oficial de Protetor Solar 

 
Se há coisa que devemos apreciar na espécie humana, é a sua incapacidade para colocar creme nas próprias costas. Numa praia, onde há costas ao sol, há um par de mãos que são requisitadas para o serviço de espalhar creme e massajar (opcional) as omoplatas alheias. Isto faz com que esta profissão não-oficial seja muito apreciada pelas praias do nosso país.

Para alcançares esta posição, terás apenas de convencer o grupo de que possuis conhecimentos quase sobrenaturais na arte de espalhar protetor. A partir daí, serás sempre requisitado para esta heroica tarefa. Frases como “Atenção, a quantidade de creme não pode ultrapassar 5 mililitros” ou “não sei se consigo trabalhar com um factor 15”, podem ser úteis. Boa sorte!

Dica: A caminho da praia, refere subtilmente o retiro espiritual que fizeste num mosteiro nepalês em 2017, bem como os ensinamentos do mestre “Piz Buin”.     

Transportador(a) de Gelados 

Estás na toalha, são quatro e meia da tarde, o sol é bom, a brisa melhor. Subitamente, sentes a vontade inadiável de ferrar os dentes num gelado. Ainda não acabaste de te levantar e ouves um alvoroço: vinte e três pessoas estão a sacar das carteiras e a contar os trocos. “Traz-me um de morango” ou “o Perna de Pau ainda existe?” são pedidos habituais. E isto se não ouvires um “se não houver, traz aquele de gelo que tem um pauzinho meio estranho”.

Ou seja, não basta teres de carregar o conteúdo de duas arcas frigoríficas nos braços, ainda tens de memorizar/adivinhar as segundas e terceiras opções de cada um. Quando chegares, vais ter de fazer contas, dividir trocos e, muito provavelmente, ficar a perder no negócio. 

Dica: Aceita o dinheiro e os pedidos, dirige-te ao bar, e compra “Mini Milk” para todos. São mais fáceis de transportar e o dinheiro é sempre suficiente. 

Avaliador(a) de Esplanadas  

As esplanadas são como os flocos de neve e as folhas de árvore: não há duas iguais. Opções desde sempre muito populares, viram a sua importância reforçada recentemente. As cadeiras até podem ser daquele inevitável plástico branco sujo, os guarda-sóis até podem encaixar no sempre criativo pneu de automóvel recheado de cimento. Pouco importa. Cada esplanada tem a sua combinação sol-sombra-simpatia-paisagem-preço-qualidade – o que quer dizer que a coisa vai ser sempre complexa. É precisamente essa complexidade que torna a figura do/a avaliador/a de esplanadas tão importante.

A profissão envolve dedicação: ficar à sombra ou ao sol (opcional) a consumir bebidas frescas e a conviver com os amigos, durante horas a fio. Como vês, não é brincadeira nenhuma. Assim, da próxima vez que ninguém souber onde ir tomar café, vais poder brilhar com o conselho “já conhecem a esplanada do Senhor Fonseca? Às 17h38, há um toldo da Chave D’Ouro que faz uma sombra que é do melhor se arranja por estes lados”. 

Dica: Antes de encaminhares um grupo, visita sempre a esplanada sozinho. Para evitar dar nas vistas, leva uma gabardine, uns óculos escuros e um bloco de notas para registar pormenores importantes (se o copo de gelo é gratuito, por exemplo). 

Arrumador(a) de Quartos 

Leste bem. De quartos. Esta profissão explica-se a si mesma. Envolve, como deves calcular, arrumar pelo menos um quarto ou divisão equivalente. A justificação é simples: nas férias, muitos pais e adultos em geral decidem que, ao não teres já um horário escolar para cumprir, tens o dever de ocupar o teu tempo “com algo útil”. Por isso, a pequena tolerância que tinhas em tempo de aulas acabou.

Diz adeus às meias espalhadas pelos cantos, aos pacotes de bolachas em cima da secretária. Despede-te da cama feita às três pancadas. A partir de agora, serás obrigado a dobrar os lençóis com vinco e a passar o pano do pó com frequência. E isto se não acabares a manejar o aspirador, num qualquer domingo de manhã. 

Dica: Evita o argumento “para que é que vou fazer a cama para a desfazer à noite?”. Já foi usado antes. Não funciona.

 Crítico(a) Musical (especialidade DJ Sets) 

É inevitável. Conforme o verão vai avançando, vai crescendo em ti a ideia de que és um entendido musical. À medida que vais desfrutando das trends, dos hits e dos singles, surge em ti a convicção de que és um expert. Será uma questão de tempo até te vermos, no futuro, a tentar explicar a um amigo ou amiga: “a sério, esta batida é tããão ano passado”. Algo a que o teu amigo deverá responder: “O prémio da corrida é um pão e um panado?”. Desentendimentos desnecessários. Desfruta da música e deixa as análises para depois.    

Dica: Se não conseguires esperar até ao final da noite para tecer as tuas considerações, envia uma mensagem com parte da letra da música e respetiva opinião a um contacto que saibas estar a dormir.

 Técnico(a) de preguicite  

Há poucas manobras mais belas, nesta coisa a que chamamos vida, do que a “rotação matinal”. O verão é, por excelência, a época em que ela mais se regista. Há poucas coisas como acordar de manhã e pensar “ainda não são horas”, para de seguida virar o corpo para o outro lado, como quem diz, “não me chateies, ó mundo”. 

O técnico de preguicite é um especialista nestas matérias. Os técnicos mais profissionais, chegam mesmo ao ponto de agendar o despertador para uma hora que sabem ser demasiado cedo. Tudo para que, sentido a frescura da manhã, possam virar as costas ao mundo em grande estilo e pensar “mais 10 minutos”. Claro que os 10 minutos vão ser três horas. Mas isso são pormenores. 

Conselho: Estuda bem as opções do teu despertador antes do sono: toque único ou “repetir despertar”? Música calma ou mais mexida? É importante que o despertador esteja num ponto ótimo para ser mandado à fava.