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Professor Esótanga alerta: em Fevereiro nada de cuspir para o chão nem ter ataques do coração! 

Já o meu admirador secreto, Roberto Carlos, cantava sobre os perigos do amor, esse sentimento pega-monstro que nos obriga a fazer rimas parvas, tais como “Comigo aconteceu eu gostar da namorada de um amigo meu”, “Neste dia de São Valentim vou tentar que não me roubem um rim” ou “amar é uma coisa rara, é como cair e esmurrar a cara”. Claro que a frase que mais importa agora é “Não te esqueças de que o Professor Esótanga é o tal que faz previsões com que ninguém se zanga”!! 

Aquário (20/1 a 18/02)

Sonhar com os recortes do Brad Pitt na cabeceira da cama não te vai servir de nada. Mais vale ficares a ressonar em sono profundo, porque por mais tempo que percas, ainda não é desta que perdes o rótulo de encalhado(a). 

Peixes (19/02 a 20/03)

O que conta não é nada a intenção… é o preço das prendas! A continuares a comprar quinquilharias nas lojas de euro e meio, bem que vais acabar por casar com o funcionário da limpeza… ou com o desempacotador de porcelanas. 

Carneiro (21/03 a 20/04)

Lá porque dizem que o amor é uma questão de química, não significa que tenhas de usar o cabelo empapado em gel. Ficar careca não me parece a melhor solução de engate, experimenta andar lavadinho com sabão Clarim de PH Neutro. 

Touro (21/04 a 20/05)

Nunca ouviste dizer que mais valia ter um(a) namorado(a) na mão do que duas a voar? Agora é bom que te transformes em abutre e comeces a inspecionar os arredores do campo de jogos, da cantina e até da biblioteca… Mas, por São Valentim, não voltes a meter os pés pelas mãos!!! 

Gémeos (21/05 a 20/06)

Esquece o Rolex e a Nespresso. Se estás à espera de milagres, só se for o da multiplicação dos ursos de peluche “I love you” no teu quarto. A crise bate aos bolsos de todos(as) os(as) namorados(as) … Incluindo o(a) teu(tua), claro! 

Caranguejo (21/06 a 20/07)

Nada melhor do que convidar o(a) melhor amigo(a) solteiro(a) e irem ambos a um blind date, onde poderás desbobinar durante 5 minutos seguidos todos os estudos que demonstram que o amor à primeira vista não é um mito urbano… é algo que não existe! Pelo menos para ti, claro. 

Leão (21/07 a 22/08)

Acabaste de comer os brigadeiros que tinhas embrulhadinhos para ele (a)? Volta a usar o mesmo papel de embrulho para esconder uma sandes de queijo! Podes escrever uma frase de amor e aproveitas para lhe explicar os benefícios do leite para os ossos.

Virgem (23/08 a 22/09)

Se não mordeste o cão do 4º esquerdo – o que come pombos que se estampam nos vidros – o facto de estares a espumar da boca só pode significar uma coisa: INVEJA. Se queres um(a) namorado(a), não fiques à espera que ele(a) caia do céu…. Ou vão-te nascer penas dentro em breve. 

Balança (23/09 a 22/10)

Ficares a desfolhar malmequeres é estragar florzinhas por uma causa perdida. Já experimentaste escrever-lhe cartas de amor sem erros? Não? Então opta por declamar poemas clássicos, a ver se a coisa resulta…. “Verdes são os campos da cor do limão, assim são os olhos do meu coração”.  

Escorpião (23/10 a 21/11)

Falta de originalidade? Compra um cachorro quente, lambuza-te todo(a) de ketchup e envia uma declaração de amor com uns lábios sabor pepino e cebola estampados no guardanapo. De certeza que ele(a) nunca mais se vai esquecer de ti!!! 

Sagitário (22/11 a 21/12)

Não queres gastar a mesada toda em rosas vermelhas e chocolates? Oferece à tua cara-metade uma previsão astrológica das minhas! Não dá milhões, fica baratinho e a crise ainda agradece… Quem é amiguinho, quem é? 

Capricórnio (22/12 a 19/01)

Convém deixares de escrever cartas lamechas nas aulas de Geografia. Com tanto suspiro fora de sítio, quem acaba riscado do mapa de positivas da turma vais ser tu, no próximo teste.

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Últimas - Pancadas
Pancadas
19 Agosto 2019

Diz-se por aí que esta é uma estação tramada para acelerar corações e soltar borboletas na barriga. Mas nem todas as paixões são iguais: trazemos-te, pelo menos, quatro tipos diferentes. 

Pancadas
18 Junho 2019

A FORUM encontrou o Cupido num baile de Santo António. O aspeto não era dos melhores: olheiras, cabelo desgrenhado e até uma insólita barba de três dias. O “cestinho das setas”, como lhe chamou, estava quase vazio e essa pode mesmo ser a explicação. “Férias?! No verão, não consigo sequer respirar. Disparo, em média, setas de três em três segundos”.

Pancadas
22 Junho 2018

Não se enganem, meus caros. Se o verão tivesse insta, passaria 23 horas por dia a fazer posts e stories: pores do sol na praia, gelados artesanais no jardim, petiscos na esplanada ou saltos para a piscina. Teremos dados móveis para isto tudo? Observei as estrelas para encontrar a resposta.