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Professor Esótanga alerta: Janeiro é um bom mês para dormir abraçado ao mealheiro e atropelar o carteiro.

Já a minha trisavó Esótanga dizia: “calças brancas em janeiro, sinal de pouco dinheiro”. Se calhar está na altura de eu pedir um aumentozinho da mesada… Ou quem sabe já tenho idade para mexer a bolinha e arranjar um part-time a vender anéis de brilhantes na feira. Antes que chegue a conta da luz do meu estabelecimento, está na hora é de te desejar UM FELIZ 2012!!!!!

Ah, e não te esqueças de que o Professor Esótanga é o tal que faz previsões com que ninguém se zanga!!

Destaque:

Começa?a?fazer?cópias?das?tuas?conversações?de?MSN?para?o?caderno?de?receitas?da?tua?rica?mãezinha!?Vais?ser?o?verdadeiro?Camões?da?colher?de?pau!?O?Prémio?Nobel?dos?crustáceos!

Aquário (20/1 a 18/02)

Não queres afogar-te nas equações do próximo teste de Matemática? Chegou a hora de deixares de contar pelos dedos! Proibido utilizar as mesmas extremidades da mão para espremer borbulhas no domingo à noite e chuchar no dedo enquanto comes chocolates e desenhas no caderno quadriculado “Pedro + Maria” cinco vezes por minuto…

Peixes (19/02 a 20/03)

Peixinho de janeiro quando não se espalha, sobrevive inteiro. Achavas que a aula de Ginástica era um casting para o 5º filme da saga Indiana Jones? Pois saiu-te o tiro pela cauda, porque o único filme onde vais entrar vai ser o das câmaras de segurança da escola com a tua figura de pé engessado, se não paras de olhar para a miúda mais gira da turma enquanto estás a 2 metros do trampolim.

CARNEIRO (21/03 a 20/04)

O carneiro é uma espécie de muita ração, por isso vê lá o que andas a meter ao bucho… Não, não estou a falar das fatias de pizza que a tua pança coleciona a semana inteira, estou a falar da borracha do lápis e das tampas de caneta…. Estás quase apto para roubar lugar ao Ecoponto amarelo!

TOURO (21/04 a 20/05)

Onde é que andam os teus apontamentos de Ciências Naturais, ahn? Bem que podias ter esperado pelas férias grandes para te dedicares à nobre arte do origami!! Fazes-me uma pista de Fórmula 1, fazes? É que por este andar estou a ver o teu ano letivo a andar de carrinho…

GÉMEOS (21/05 a 20/06)

Deixaste de ser a estrela da equipa de Educação Física? Não te deixam passar à frente na fila da papelaria? Experimenta escovar os dentes todas as manhãs, compra WC Pato ou Lava Tudo Alfazema – vais ter a tua popularidade de volta e o ambiente lá na escola vai melhorar substancialmente, nem que seja o ambiente em contacto com o teu hálito!

CARANGUEJO (21/06 a 20/07)

E se pusesses as tenazes da escrita em marcha? Treinar a língua portuguesa só te fica é bem. Começa a fazer cópias das tuas conversações de MSN para o caderno de receitas da tua rica mãezinha! Vais ser o verdadeiro Camões da colher de pau! O Prémio Nobel dos crustáceos!

LEÃO (23/07 a 22/08)

Nem sempre o que ditam os teus bigodes é o melhor a fazer e tens o exemplo no dinheiro que gastaste em roupa nos últimos tempos. E tira o leãozinho da chuva, porque ainda faltam 12 meses para o Natal 2012, caro(a) felino(a) consumista!

VIRGEM (23/8 a 22/09)

Não te faças de santinho(a), porque eu sei muito bem quem foi que andou a subornar os colegas de turma para os TPC de Física e Química…. Pensavas que me enganavas com esses olhinhos de anjo? Vais ter de encontrar outra fórmula!

BALANÇA (23/09 a 22/10)

Não há luar como o de Janeiro nem amor como o primeiro, não é? Com tanta nuvem a passear-te nos olhos bem que podias tatuar na testa a música dos Xutos e Pontapés, porque não, tu não és o úuuuuunico, não és o único a olhar o céu!

ESCORPIÃO (23/10 a 21/11)

O teu forte não são mesmo os boatos, quando a principal vítima da tua língua comprida és tu mesmo(a). Recomendo-te uma consulta no carpinteiro. Com sorte és o único caso de Pinóquio-da-língua-que-cresce. Abre lá a boca, diz ahhhh…

SAGITÁRIO (22/11 a 21/12)

Andas a preparar-te para o Código da Estrada? A seta do sagitário anda a fazer de boomerang? Eu bem te avisei que essa mania de mandar charme nos corredores ia dar em corações estilhaçados. Daqui para a frente, atenção ao sinal STOP – Sou Tótó, Orelhudo e Parvo.

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Pancadas
19 Agosto 2019

Diz-se por aí que esta é uma estação tramada para acelerar corações e soltar borboletas na barriga. Mas nem todas as paixões são iguais: trazemos-te, pelo menos, quatro tipos diferentes. 

Pancadas
18 Junho 2019

A FORUM encontrou o Cupido num baile de Santo António. O aspeto não era dos melhores: olheiras, cabelo desgrenhado e até uma insólita barba de três dias. O “cestinho das setas”, como lhe chamou, estava quase vazio e essa pode mesmo ser a explicação. “Férias?! No verão, não consigo sequer respirar. Disparo, em média, setas de três em três segundos”.

Pancadas
22 Junho 2018

Não se enganem, meus caros. Se o verão tivesse insta, passaria 23 horas por dia a fazer posts e stories: pores do sol na praia, gelados artesanais no jardim, petiscos na esplanada ou saltos para a piscina. Teremos dados móveis para isto tudo? Observei as estrelas para encontrar a resposta.