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Chegou a altura de revelar os vossos segredos mais íntimos!

Em jeito de descarregar todo o embaraço que a minha querida esposa me tem provocado junto dos meus vizinhos vou contar… o que é que vocês levam secretamente (ou não…) para a praia!

 

Leão (21/07 a 22/08)
Opá este até eu critico! A tua meia idade psicológica começou a impelir-te para levares a cadeira de praia da tua mãe. Eu só afirmo que ainda estás na altura de rebolares na areia e ficares um croquete.

Virgem (23/08 a 22/09)
É completamente escusado! Quando se leva a prancha de surf para a praia é para usar! Se passas o tempo todo só a escová-la não engatas ninguém.

Balança (23/09 a 22/10)
Este “equipamento secreto” ninguém sabe que levas e muitas pessoas desesperam, por vezes, por umas! Aquando daqueles momentos em que ficas com o c* cheio de areia, dá bastante jeito poder tirar o biquíni e substituir pelas ditas...

Escorpião (23/10 a 21/11)
É mesmo caso para dizer coitado do/a Jovem! A época de exames é uma cena muita lixada… Fazes muito bem, já que há que trabalhar, ao menos que seja na praia, a relaxar!

Sagitário (22/11 a 21/12)
É oficial, o vício cegou-te! É tal a panca com que estás pelo God of War que até levas a PSP para a praia. Tens é o inconveniente de que não se vê nada, literalmente! O sol quebra-te o esquema todo…

Capricórnio (22/12 a 19/01)
Andas muito ocupado a fingir que estás a mergulhar para ver os peixinhos mas toda a gente te topa! A verdade é que puseste o telemóvel no bolso dos calções, foste ao banho e agora, para dares um ar cool enquanto procuras desesperadamente, jogas ao jogo do cão molhado de cada vez que levantas a cabeça da água.

Aquário (20/01 a 18/02)
Exemplar! Verdadeiramente exemplar! Trazer o protector solar 60 para a praia é mesmo o correcto a fazer agora só tens mesmo é de o usar!

Peixes (19/02 a 20/03)
A tua peça favorita toda a gente adivinha, mesmo quando não a usas. Quem é que te manda achar que, mesmo quando dormes (considerando que dormes de olhos fechados), tens os olhos sensíveis? Ficaste com uns óculos de sol permanentes!

Carneiro (21/03 a 20/04)
Toda a gente adora ver o teu papagaio a voar (quando consegues mesmo que ele voe…). No entanto, acho que toda a gente dispensa a parte em que ele cai continuamente em cima da sua cabeça.

Touro (21/04 a 20/05)
O teu item vai ser muito apreciado! Pois é, tu tens o trabalho de carregar o grelhador, a pensar na bela da febra à hora do almoço, mas toda a gente come, incluindo o vizinho da sombrinha do lado que não conheces de lado nenhum e que se afiambrou.

Gémeos (21/05 a 20/06)
De cada vez que vais à praia, ficas a chapinhar à beira-mar. Porque é que não dás uso ao teu item pessoal? Aconselho-te é a comprar umas braçadeiras mais actualizadas porque o sponge bob já passou de moda.

Caranguejo (21/06 a 20/07)
O teu receio toda a gente o tem, só que fingem-se de fortes! Deixa-os gozar, quando forem picados pelo peixe-aranha quem se ri és tu.

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Pancadas
19 Agosto 2019

Diz-se por aí que esta é uma estação tramada para acelerar corações e soltar borboletas na barriga. Mas nem todas as paixões são iguais: trazemos-te, pelo menos, quatro tipos diferentes. 

Pancadas
18 Junho 2019

A FORUM encontrou o Cupido num baile de Santo António. O aspeto não era dos melhores: olheiras, cabelo desgrenhado e até uma insólita barba de três dias. O “cestinho das setas”, como lhe chamou, estava quase vazio e essa pode mesmo ser a explicação. “Férias?! No verão, não consigo sequer respirar. Disparo, em média, setas de três em três segundos”.

Pancadas
22 Junho 2018

Não se enganem, meus caros. Se o verão tivesse insta, passaria 23 horas por dia a fazer posts e stories: pores do sol na praia, gelados artesanais no jardim, petiscos na esplanada ou saltos para a piscina. Teremos dados móveis para isto tudo? Observei as estrelas para encontrar a resposta.