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O Professor Esótanga prefere os lápis com borracha na ponta, porque também servem de cotonete!

Setembro
O dia em que vou comprar material escolar novo é sempre emocionante: cadernos, mochilas, estojos, canetas, afias, agrafadores… Este mês adquiri ainda um suporte para a minha bola de cristal novinho em folha e em promoção, imaginem só. Mas agora concentremo-nos no mais importante, que são as vossas previsões astrológicas… Carregadinhas de aquisições de material novas para este novo ano lectivo! 

Virgem (23/08 a 22/09)
Para te manteres acordado depois de uma noite a jogar PSP, nada melhor do que um bom rolo de fita-cola que te prenda à cadeira e te impeça de ressonar nas aulas de História… Ou ainda acabas este ano a achar que o Marquês de Pombal descobriu o caminho marítimo para a Índia.

Balança (23/09 a 22/10)
A borracha é definitivamente o teu material escolar da sorte! Primeiro, porque é o único que pode explicar as tuas perdas de memória durante os exames (“ai que se apagou da minha cabeça naquela hora, mas eu sabia!”). Depois, porque podes atirá-la à parede como se fosse uma bola saltitona anti-stress. Compra uma bem grande, ok?

Escorpião (23/10 a 21/11)
Este ano, não podes deixar de comprar canetas de acetato – não para fazeres cábulas nas mãos resistentes à transpiração, mas sim para teres os teus trabalhos todos bem organizados em discos Cd e Dvd…. (NADA DE RISCAR NOS WC DA ESCOLA!)

Sagitário (22/11 a 21/12)
Está na cara (no umbigo e no sobrolho…) que o furador é o utensílio que mais se parece contigo. Com tanto piercing chegas aos 20 anos com aspecto de regador de girassóis.

Capricórnio (22/12 a 19/01)
Há quem tenha amigos, há aqueles que têm melhores amigos e há ainda aqueles que andam SEMPRE COLADOS a alguém. Esse parece-me ser o teu caso. Assim, sendo, aconselho-te comprares uma caixinha de clipes, para estares bem presa ao pessoal da turma…

Aquário (20/01 a 18/02)
É urgente uma ida ao oftalmologista. (Conheces o Eça de Queirós? Já morreu, mas era aquele senhor do monóculo que escreveu “Os Maias”… ) Ou para conseguires ler os teus apontamentos terás de recorrer a uma lupa (que poderás colocar no olho ao estilo do senhor Eça).

Peixes (19/02 a 20/03)
Para te escamares melhor (refiro-me, sobretudo, a essas crostas de picadas de insecto que trazes coladas ao corpo desde o Verão), nada melhor do que um x-ato. Podes dar azo aos teus dotes manuais e fazer também recortes em papel e origamis… Evita cortar dedos, isso sim.

Carneiro (21/03 a 20/04)
As canetas são o teu forte – de cor preta, azul, verde, vermelha… Qualquer tinta serve para exercitares os dedos e passares cadernos a limpo. Sublinhar também é um exercício que vai ajudar a que as tuas extremidades fiquem mais musculadas…

Touro (21/04 a 20/05)
Que tens cabeça de vento, isso já toda a gente sabe. Que os teus apontamentos voam, também já sei, daí que te recomende a compra de um dossier com argolas, porque com a quantidade de fotocópias que vais ter de fazer de apontamentos de várias pessoas, bem que vais precisar de argolas bem grandes!!

Gémeos (21/05 a 20/06)
Cada vez que abres a boca ou entra mosca ou sai asneira, verdade? No problem… Compra um agrafador novo, que isso vai ajudar-te a ultrapassar o problema de expressão e da boca aberta. Em último caso, podes sempre continuar a fazer colecção de moscas banhadas em cuspo.

Caranguejo (21/06 a 20/07)
A tua vida anda tão emocionante que só mesmo um caderno para ir escrevendo essas aventuras. Mais tarde, poderás adaptar esses apontamentos a um guião, quem sabe o Spielberg pega nisso e faz uma nova sequela do “ET”?

Leão (21/07 a 22/08)
A tua língua anda sempre tão afiadinha que nota-se logo qual é o objecto que nunca te falta no estojo. Vamos a ter tento na língua ou ainda vai ser preciso proceder à utilização da tesoura, queres ver?

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Pancadas
19 Agosto 2019

Diz-se por aí que esta é uma estação tramada para acelerar corações e soltar borboletas na barriga. Mas nem todas as paixões são iguais: trazemos-te, pelo menos, quatro tipos diferentes. 

Pancadas
18 Junho 2019

A FORUM encontrou o Cupido num baile de Santo António. O aspeto não era dos melhores: olheiras, cabelo desgrenhado e até uma insólita barba de três dias. O “cestinho das setas”, como lhe chamou, estava quase vazio e essa pode mesmo ser a explicação. “Férias?! No verão, não consigo sequer respirar. Disparo, em média, setas de três em três segundos”.

Pancadas
22 Junho 2018

Não se enganem, meus caros. Se o verão tivesse insta, passaria 23 horas por dia a fazer posts e stories: pores do sol na praia, gelados artesanais no jardim, petiscos na esplanada ou saltos para a piscina. Teremos dados móveis para isto tudo? Observei as estrelas para encontrar a resposta.