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Caríssimos leitores e leitoras, é com algumas lágrimas e bolas de sabonete que vos digo que estas poderão ser as últimas (ou não) previsões astrológicas que eu, Professor Esótanga, possa vir a escrever.

Tudo por causa deste maldito calor que me faz escorregar o turbante da cabeça e ficar moribundo… Também posso morrer afogado se me der o sono aqui na banheira, é claro… Mas para já, aqui vão as previsões mais lavadinhas de sempre:

Leão (21/07 a 22/08)
Cuidadinho com os sovacos. Se não és em condições de andar de axilas ao léu, veste um casaco. Para o problema do suor que te vai começar a escorrer pelos braços abaixo, leva uma esponja… Assim no fim de espremeres a primeira ‘rodada’ de suor, podes sempre repetir!

Virgem (23/08 a 22/09)
Adormecer na praia pode ser mais perigoso do que julgas, sobretudo se quando acordares as tuas coisas tiverem sido levadas pela maré. Aí poderás desenvolver a tua capacidade em pedir boleias… Ou dinheiro na rua mais próxima. NOTA: Se souberes cantar, isso vai ajudar a que consigas chegar a casa!

Balança (23/09 a 22/10)
Ajudar os teus paizinhos nos trabalhos domésticos não te faz mal nenhum, pelo contrário: exercitas os músculos, as possibilidades de que a tua mesada aumentem são muitas e ainda por cima ganhas um lugarzinho no céu… Vejo na minha bola de cristal que ainda falta muito para que isso do céu aconteça, mas é bom irmos juntando trunfos!

Escorpião (23/10 a 21/11)
Chega de castelos o ar e de castelos na areia! O que está a dar são castelos de Legos. Eu e a minha família Esótanga agora não queremos outra coisa na praia – além de podermos ter um castelo de cada cor, não corremos o risco de que parte do castelo nos entre nos ouvidos e tenha cocó de cão escondido lá dentro!

Sagitário (22/11 a 21/12)
Os amores de Verão são como as cerejas: docinhos, irresistíveis… Mas acabam-se quando menos se espera, não é? Sugiro-te muito gelo no congelador… Para quando te partirem o coração estares preparado (conselho de amigo).

Capricórnio (22/12 a 19/01)
Se não sabes que era a Janis Joplin, vai já pesquisar. Precisas duns óculos de sol desses para tapar as olheiras que trazes há semanas. Ou isso ou mandares o teu currículo para o próximo filme da saga “Crepúsculo”… Porque vais encaixar lindamente no elenco.

Aquário (20/01 a 18/02)
Perdi agora mesmo uma lente de contacto no meio da espuma e apenas consigo ver que finalmente compraste trajes novos de banho – uma boa ideia, tendo em conta que estás mais balofo… Só faltou mesmo que fosse o tamanho XXL, portanto.

Peixes (19/02 a 20/03)
Este signo é o único que se vai safar bem este mês. Dentro ou fora de água, não há escama que fique fora de banhos… Mas atenção, não vá o peixe ficar é cozido em banho-maria….

Carneiro (21/03 a 20/04)
Vejo aqui dificuldades no relacionamento social. Das duas três: ou estás trancado no quarto com uma doença altamente contagiosa, ou sofres de flatulência e evitas piscinas e praias… Ou nasceu-te a primeira asa de mosca nas costas, estilo Kafka. Toca a sair!

Touro (21/04 a 20/05)
Os gelados ficam muito bem… Mas é quietinhos na arca frigorífica dos restaurantes e cafés, não no teu estômago. A tudo o que for cremoso, fresquinho, doce e calórico dou-te bandeira vermelha. Lamento… A vida é dura e a balança não perdoa. 

Gémeos (21/05 a 20/06)
Meninas, é Verão e os festivais estão aí a bombar, não é verdade? Mas isso de andarem em tendas e no meio do pó a comer bifanas e cachorros não impede que um verdadeiro matagal continue a viver nas vossas pernas. Rapazes… Levem motosserras, ok?

Caranguejo (21/06 a 20/07)
Desde que a senhora da limpeza pulverizou a minha bola de cristal com Ajax, vejo todos os signos com muita mais clareza… O curioso é que caranguejo continua na maré negra… Será falta de banhos? Experimenta um novo gel e depois conta-me como ficou o chão do WC!

Ah… Para me darem apoio moral, podem sempre enviar um mailzinho para Este endereço de email está protegido contra piratas. Necessita ativar o JavaScript para o visualizar.. Aqui o Professor agradece!!!

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Diz-se por aí que esta é uma estação tramada para acelerar corações e soltar borboletas na barriga. Mas nem todas as paixões são iguais: trazemos-te, pelo menos, quatro tipos diferentes. 

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A FORUM encontrou o Cupido num baile de Santo António. O aspeto não era dos melhores: olheiras, cabelo desgrenhado e até uma insólita barba de três dias. O “cestinho das setas”, como lhe chamou, estava quase vazio e essa pode mesmo ser a explicação. “Férias?! No verão, não consigo sequer respirar. Disparo, em média, setas de três em três segundos”.

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22 Junho 2018

Não se enganem, meus caros. Se o verão tivesse insta, passaria 23 horas por dia a fazer posts e stories: pores do sol na praia, gelados artesanais no jardim, petiscos na esplanada ou saltos para a piscina. Teremos dados móveis para isto tudo? Observei as estrelas para encontrar a resposta.