Professor Esótanga alerta: Janeiro é um bom mês para dormir abraçado ao mealheiro e atropelar o carteiro.
Já a minha trisavó Esótanga dizia: “calças brancas em janeiro, sinal de pouco dinheiro”. Se calhar está na altura de eu pedir um aumentozinho da mesada… Ou quem sabe já tenho idade para mexer a bolinha e arranjar um part-time a vender anéis de brilhantes na feira. Antes que chegue a conta da luz do meu estabelecimento, está na hora é de te desejar UM FELIZ 2012!!!!!
Ah, e não te esqueças de que o Professor Esótanga é o tal que faz previsões com que ninguém se zanga!!
Destaque:
Começa a fazer cópias das tuas conversações de MSN para o caderno de receitas da tua rica mãezinha! Vais ser o verdadeiro Camões da colher de pau! O Prémio Nobel dos crustáceos!
Aquário (20/1 a 18/02)
Não queres afogar-te nas equações do próximo teste de Matemática? Chegou a hora de deixares de contar pelos dedos! Proibido utilizar as mesmas extremidades da mão para espremer borbulhas no domingo à noite e chuchar no dedo enquanto comes chocolates e desenhas no caderno quadriculado “Pedro + Maria” cinco vezes por minuto…
Peixes (19/02 a 20/03)
Peixinho de janeiro quando não se espalha, sobrevive inteiro. Achavas que a aula de Ginástica era um casting para o 5º filme da saga Indiana Jones? Pois saiu-te o tiro pela cauda, porque o único filme onde vais entrar vai ser o das câmaras de segurança da escola com a tua figura de pé engessado, se não paras de olhar para a miúda mais gira da turma enquanto estás a 2 metros do trampolim.
CARNEIRO (21/03 a 20/04)
O carneiro é uma espécie de muita ração, por isso vê lá o que andas a meter ao bucho… Não, não estou a falar das fatias de pizza que a tua pança coleciona a semana inteira, estou a falar da borracha do lápis e das tampas de caneta…. Estás quase apto para roubar lugar ao Ecoponto amarelo!
TOURO (21/04 a 20/05)
Onde é que andam os teus apontamentos de Ciências Naturais, ahn? Bem que podias ter esperado pelas férias grandes para te dedicares à nobre arte do origami!! Fazes-me uma pista de Fórmula 1, fazes? É que por este andar estou a ver o teu ano letivo a andar de carrinho…
GÉMEOS (21/05 a 20/06)
Deixaste de ser a estrela da equipa de Educação Física? Não te deixam passar à frente na fila da papelaria? Experimenta escovar os dentes todas as manhãs, compra WC Pato ou Lava Tudo Alfazema – vais ter a tua popularidade de volta e o ambiente lá na escola vai melhorar substancialmente, nem que seja o ambiente em contacto com o teu hálito!
CARANGUEJO (21/06 a 20/07)
E se pusesses as tenazes da escrita em marcha? Treinar a língua portuguesa só te fica é bem. Começa a fazer cópias das tuas conversações de MSN para o caderno de receitas da tua rica mãezinha! Vais ser o verdadeiro Camões da colher de pau! O Prémio Nobel dos crustáceos!
LEÃO (23/07 a 22/08)
Nem sempre o que ditam os teus bigodes é o melhor a fazer e tens o exemplo no dinheiro que gastaste em roupa nos últimos tempos. E tira o leãozinho da chuva, porque ainda faltam 12 meses para o Natal 2012, caro(a) felino(a) consumista!
VIRGEM (23/8 a 22/09)
Não te faças de santinho(a), porque eu sei muito bem quem foi que andou a subornar os colegas de turma para os TPC de Física e Química…. Pensavas que me enganavas com esses olhinhos de anjo? Vais ter de encontrar outra fórmula!
BALANÇA (23/09 a 22/10)
Não há luar como o de Janeiro nem amor como o primeiro, não é? Com tanta nuvem a passear-te nos olhos bem que podias tatuar na testa a música dos Xutos e Pontapés, porque não, tu não és o úuuuuunico, não és o único a olhar o céu!
ESCORPIÃO (23/10 a 21/11)
O teu forte não são mesmo os boatos, quando a principal vítima da tua língua comprida és tu mesmo(a). Recomendo-te uma consulta no carpinteiro. Com sorte és o único caso de Pinóquio-da-língua-que-cresce. Abre lá a boca, diz ahhhh…
SAGITÁRIO (22/11 a 21/12)
Andas a preparar-te para o Código da Estrada? A seta do sagitário anda a fazer de boomerang? Eu bem te avisei que essa mania de mandar charme nos corredores ia dar em corações estilhaçados. Daqui para a frente, atenção ao sinal STOP – Sou Tótó, Orelhudo e Parvo.
