Como passou a época natalícia o professor Esótanga decidiu fazer uma visita prolongada à família Peta e deixou-me encarregue das previsões para a malta.
Janeiro
Eu sou a Emanatreta, namoro com o professor, ele é que não sabe ainda. XXXxxIIIiiUUUUUUUU!
Tenho, antes de mais, um conselho a dar, lembram-se da fita-cola comprada no início do ano? Agora é a altura ideal para a usar… Já sei que andam todos com bichos-carpinteiros para contar uns aos outros o que fizeram nas férias mas, vão por mim, os professores andam a ver melhor agora… e a ouvir.
Mas bom, vamos lá às vossas previsões:
Aquário (20/01 a 18/02)
Oh pá… quanto a ti não sei mais tem estado cá uma “rijeza” que eu não te aconselhava a meter água. Ainda congelas de dentro para fora e ninguém gosta de pessoas frias.
Peixes (19/02 a 20/03)
Gente… as férias JÁ ACABARAM e ainda não é Primavera! Sei que já andas à coca de peixinho mas, vai por mim, estuda agora namorisca depois!
Carneiro (21/03 a 20/04)
Já sei que viste o concerto dos U2… mas isso foi há 7 séculos! Pára de te gabar e se queres realmente ter uma boa imagem, porque não tentas aprender a tocar guitarra em vez de andares viciado em Guitar Hero?
Touro (21/04 a 20/05)
O meu tarot diz-me que vais ter um grande, grande, Graande amor por vegetais! Sim, o que é que esperavas? A época do chocolate já acabou! No teu caso, posso assegurar que não vais precisar de ajuda, é a velha dieta…
Gémeos (21/05 a 20/06)
Parem de lutar vocês os dois! O gémeo bom ganha, pronto. Não fiques triste mas há alturas para todos. Agora… está no momento de prestarem mais atenção a todos os outros, não são só vocês que interessam.
Caranguejo (21/06 a 20/07)
Vai por mim, vai a umas consultas para te tirarem a ambulofobia… Não sabes o que é? Medo de andar! Sim… não disfarces. Achas que não sei porque é que andas para trás, não? Assim até vais ganhar postura!
Leão (21/07 a 22/08)
Já sei que gostavas de sair da escola à socapa para ir à disco mas ela não está aberta nem de manhã nem à tarde! Portanto, escusas de passar por parvo e, já agora, endireita-te nas aulas. Começa a notar-se uma corcundazinha e tu não tens o mesmo charme que o corcunda de Notre Dame emana.
Virgem (23/08 a 22/09)
Ninguém gosta de pessoas stressadas! Como solução para ti tenho: ou ficas de pé em noite de lua cheia a partir da meia-noite todo nu besuntado de banha, durante 5 horas, ou largas 3 das tuas 6 horas de estudo diárias depois da escola para ires passear e relaxar.
Balança (23/09 a 22/10)
Andas um bocado hesitante de um lado para o outro… Decide-te! Só te posso dizer isto: se te ajudo e corre mal ainda me processas…
Escorpião (23/10 a 21/11)
Andas mesmo muito mal-criado! Um sabãozinho na língua de cada vez que te descuidasses tratava-te logo desse assunto. Pimba, mais uma… Os alhos e folhas já não estão na moda! Queria enviar-te uma amostra de sabão do bom mas o meu orçamento de 10.000 euros não chega.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Já passaram os teus anos, para o ano há mais, como se costuma dizer! Agora, concentra-te e não fiques com a mania da perseguição. Eras tu que andavas distraído, não eram os profs que estavam a implicar contigo.
Capricórnio (22/12 a 19/01)
Esta é a altura certa para se cantar “Eu vou, Eu vou, Eu vou p’ró ginásio; Eu vou pararachimpum pararachimpum; Eu vou, Eu vou, Eu vou”. Vá, não disfarces, não foste o único a alimentar o teu “orgulho” neste Natal. Pega num amigo que tenha ficado ainda mais “orgulhoso” e vai!
Aquele que faz as melhores previsões do mundo: nunca acontecem mas podiam acontecer*
*Se te disserem que não fui eu que fiz as previsões desta edição, não acredites. São conversas… da Treta. Há por aí alguém a dizer que foi uma ANIMADORA FORUM chamada Carolina Madeira, mas não acreditem! ah ah ah!
Comentários (8)
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Será que isto resulta mesmo? hum -.- acho que nao
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